Il était où hein, le reiki ?

- Article original de Hanyo Yukirin -

Parfois, tu poses des questions que tu regrettes presque aussitôt.

« Alors, tu vas faire quoi de beau ce week-end ? »

La copine me répond, d’un air enthousiaste.

« Oh, je vais travailler la maitrise de mon reiki. Tu veux que je te montre ? »

J’en étais à tenter d’élégamment décrocher mon soutien-gorge par-dessous mon t-shirt WonderWoman...


... lorsqu’elle m’a arrêtée.

Alors ok, reiki, ça n’a rien de sexuel. Dommage.

Et donc oui, WonderWoman fait un salut Hitlérien sur ce t-shirt. Et ce t-shirt fait habilement ressortir le fait que vraiment, faut que j’arrête de bouffer des frites à la cantine. Et il faudrait peut-être que je range mes jeans. Et qu'on pourrait vite me prendre pour une blogueuse mode avec des photos de mes seins. Et que cet aparté est bien trop long. Oui, aparté est masculin, j'ai vérifié.

REPRENONS.

Mon intérêt était passé, mais pas celui de la potesse. Ballot. Parce que soyons honnêtes, déjà que je me foutais de ce qu’elle allait faire dans 3 jours, si en plus ça ne faisait pas intervenir des échanges de fluides et des positions audacieuses, j’étais carrément au point -20 de l’intérêt.

Quelle idée de tenter de sociabiliser, aussi.

Je l’écoutais d’une oreille distraite, occupée à fixer un point précis du mur blanc en face de moi, lorsque la phrase démoniaque est sortie de ma bouche.

« Toi, t’as rejoint une secte. »

Si seulement j’avais pu me casser une jambe plutôt que de dire ça. Allons-bon. J’étais partie pour un historique des tenants et aboutissants de cette science chelou qui… attendez, je retrouve ses termes… vache… je sais plus trop, en fait, mais y’avait une histoire d’équilibre global, d’énergie vitale, et surtout, attention ça déboite, de guérison magique surnaturelle à distance.

Okééééé. Tiens, vous entendez ?

Alors ouais, j’idolâtre tout ce qui touche de près ou de loin aux super-héros, j’aime les MMORPG à base de druides des Montagnes de la Destinée, toussa. Mais c’est pas pour autant que je suis crédule, et prête à croire toutes les conneries évolutionnistes des gourous qui essayent de te faire croire qu’ils ont un pouvoir de guérison à distance, et de libération de tes chakras et de leur énergie supranaturelle. Sceptre +3 en manipulation mentale, -12 en endurance, contrebalancé par le +10 en vitesse des bottes de Sept Lieues.

Well well well. Développer ses capacités supranormales ? Really ?

« Vas-y. Raconte-moi donc. »

C’est pire que ce que je croyais. Et dire qu’on imaginait qu’il suffisait de se faire mordre par une araignée, de rater une expérience chimique, de se manger des radiations, ou juste de voir un de ses gènes muter. D’ailleurs, Fukushima, c’est quand tu veux hein, j’attends.

Préférence pour la télékinésie. Merci.

Mais noooon. Là, tu te poses, tu réfléchis sur toi-même, on te sort des phrases à la con, on te tripote l’aura, et zou, t’es traversé par une lumière divine qui frappe ton troisième œil.

Des doutes ? Si si, je vous assure. J’invente rien.

« Tu es rempli de lumière, d'énergie, d'amour », qu’on te dit, et on termine les soins en caressant trois fois l'aura de haut en bas.

Cherchez pas plus loin, DSK n’est rien de plus qu’un homme merveilleux qui cherchait à purifier cette pauvre femme de chambre. Merci, le reiki. Merci, DSK. Merci, la France.

Et après c’est moi la dératée hein.

Elle m’a parlé de son Dieu gourou père de substitution relent d’Œdipe guide spirituel. Le Dr Mikao Usui. Un docteur, voyez-vous ça. C’est sûr, à partir du moment où t’as un doctorat, t’es un docteur, logique.

Elle m’a parlé du stage qu’elle compte faire cet été. Du peu d’argent que coûte cette aide spirituelle à la libération de ses réelles capacités intérieures et d’autres mots ensuite mais c’est déjà un miracle que j’aie pas décroché plus tôt.

Elle m’a demandé si je voulais l’accompagner, moi qui suis assez branchée par tout ce qui est « ésotérico-mystique », histoire de découvrir ce qu’est « une véritable expérience extrasensorielle ». Elle a dit ça avec tout le mépris possible, lorsqu’on est soi-même convaincu de détenir la vérité universelle et qu’on a face à soi une… ouais, c’est ça, une sous-merde informe.

Je lui ai demandé un site internet, pour me faire une idée.

HOLY SHIT.

Déjà, la page tarifs, puisque ma très chère amie tente de me faire croire que tout est « presque gratuit ».

Energie de dégagement des entités négatives : 135€
5 initiations, manuel de 23 pages, certificat un certificat envoyé en fin de formation et le Protocole de Transmission.
Dégagement. Un bien joli mot que voilà. Un mot qui coûte presque le dixième de ma paie, ceci-dit.

Activation du Lotus Bleu : 75€
Deux manuels / deux activations, un protocole de transmission pour pouvoir initier et certificat envoyé en fin de formation.

Et comme Windows Vista, si tu l’actives une fois de trop, ça se bloque. Et croyez-moi, se bloquer le lotus bleu, Tintin l’a vécu, c’est très douloureux.

Phoenix Rising Reiki:
Une initiation, un manuel et un certificat, prix 55€.

C’est donné hein, on est d’accord, la résurrection du Phoenix n’a pas de prix.

Puisqu’on y est, petit détour sur le livre d’or, puisqu’après tout, les clients sont les plus aptes à parler de l’expérience qu’ils ont vécue.

Comme pour l'initiation Sho Den, les sensations les plus fortes se sont manifestées au niveau des paumes; cette fois-ci, le poids qui s'y concentrait était énorme, j'ai alors pensé que le don (et la tâche) que j'ai demandé ne sera pas de tout repos ...
Sensation accompagnée d'une lumière rouge-violette, fraîche et acidulée comme un verger de bigarreaux.

Ca fait un millénaire que j’ai pas bouffé de cerises moi, faudrait que je vois le prix au kilo.

Les yeux fermés, les paupières relâchées filtraient une couleur au début verte puis bleue puis marron et en fin de séance lumineuse mais douce et pénétrante.

Tu es donc toi-même conscient de te faire enculer. C’est déjà une bonne nouvelle, en soi.

Très belle expérience, qui a débuté en douceur, par une légère pression au niveau des tempes/oreilles et du visage. Le calme pendant quelques minutes, puis la sensation palpable d'avoir au creux de chaque main un disque d'environ 5 cm, invisible mais pesant son poids, tournant sur soi-même et pulsant.

Allez Magneto, arrête de faire le con un peu, on t’a reconnu.

Voilà voilà, ça c’est fait, on peut rivaliser avec Eugène N’Doumambé, conseiller, guérisseur, et informaticien du 18ème. Répare votre vie, votre pancréas, et votre Windows 95.

Ouais. Moi aussi j’ai du mal à réaliser cet infini d’opportunités qui m’attend grâce à mon reiki caché.

Tout ça, ça ne m’inspire qu’une chose.

J’ai vraiment un putain de tri à faire dans mes amis.

Commentaires

  1. Je me dis quand même... Outre l'humour que tu fais passer très bien... (et non, on voit pas des excès de frites)(la photo présente vraiment une jolie silhouette...)(flippe de tomber enceinte, tu vas voir)

    Outre que c'est drôle, la façon dont tu l'abordes...

    Ben... Le sujet est délicat quand même... Parce qu'à premier niveau, ta copine fait ringue et dépense sa tune... Mais si elle décroche complètement du réel et de la société... :/

    Ou alors c'est vraiment une connasse finie et on s'en fout (mais je la connais pas, alors je me permets pas...)

    Ouais... Sympa de revoir Skippy et Vichenou quand même !

    RépondreSupprimer
  2. Du moment que moi tu ne me tries pas ^^
    'Fin je me dis que si la question t'a été posée avant le week-end, compte tenu d'une certaine conversation téléphonique j'ai pas à me plaindre :P


    Et pour être sérieuse, oui tu fais passer les choses avec beaucoup d'humour mais quand même, je m'inquiète pour ta copine. Les "sciences" de ce genre avec séances payantes, ça ne débouche jamais sur quelque chose de bon !
    'Fin je ne doute pas qu'elle puisse se sentir mieux, tout ça, tout ça, mais ...
    Il me semble que ce genre de bidule commence par une séance pas chère et fini par une hypothèque sur 500 générations !

    RépondreSupprimer
  3. Han ! Et si je pars de ce principe, est-ce qu'Hanyo me trie parce que je devais rester dans la confidence ? ;)

    Content que tu lui en aie parlé ;) (et Nym persiste, c'est une sainte qui ne pousse personne à quoi que ce soit...)

    Moi ça me soulage en tout cas... Parce que cacher quelque chose à Choupinette Hanyo... Je veux plus le refaire ;)

    (v'là du com hyper privé encore, tiens...)

    RépondreSupprimer
  4. ENCULE DE BLOGGER QUI M'A BOUFFÉ MON COMMENTAIRE DE 15 LIGNES !

    Donc... en gros, je disais...

    Vous trier, vous ? La bonne blague. Ca va pas mieux dans vos têtes, hein.

    Et la copine, que dire, elle se colle au Nordique dès qu'elle le voit, effet moule sur son rocher, dans l'espoir à peine voilé de se le taper. Autant vous dire qu'une crevette anorexique d'à peine 1m60 collée à un grand viking de plus d'1m80, c'est assez comique.

    MAIS C'EST UN PEU UNE ÉPREUVE POUR MOI, HEIN. OUI, OK, JE SUIS UN PEU JALOUSE. QU'ELLE AILLE CREVER.

    Sans rire. Je surveille. Parce que mine de rien, elle cherche juste à se prouver des choses, même si en faisant ça elle risque surtout de prouver au monde que c'est une nana paumée. Le reiki, en soit, ça craint rien, c'est pas une secte. Mais son "initiateur" peut abuser de sa crédulité. Et c'est là que la dérive sectaire apparait, comme dans tous les trucs d'aide au développement personnel.

    Donc, je garde un oeil là-dessus. Si elle franchit la ligne, j'enfonce bien profond son reiki dans l'anus de hurluberlu qui abuse d'elle.

    Parce que personne ne mérite ça.

    Et sinon... c'est moi la sainte dont Nym' parle ? Ma pauvre chouquette, ça va pas mieux toi hein, faut dormir un peu xD

    RépondreSupprimer
  5. Non, non, la sainte, c'est moi... Je dors peu, mais tout de même assez pour ne pas dire des choses pareilles...

    Pour le Reiki, c'est surtout de la relaxation, avec des plantes et tout... La mère de mon ex en faisait, et à part dormir tranquillement, ça ne me faisait pas grand chose... Je classerai ça dans l'inoffensif... Par contre, se coller au Nordique, ça, c'est pas inoffensif !!! Chienne !!! Vas-y, marave-lui la tête !!!

    RépondreSupprimer
  6. Notez à quel point Sainte Nymeria allie le calme du propos et vire soudainement à l'agressivité. Justifiée, ceci étant.

    RépondreSupprimer
  7. Je me disais bien aussi, me qualifier de sainte, y'avait comme un truc pas super crédible, là, alors que toi, ça passe déjà bien mieux !

    Et complètement d'accord pour le reiki, c'est rien du tout. Sauf quand la nana t'en parle avec un air ahuri, avec des attentes de dingue, et la capacité de claquer tout son salaire là-dedans... Suffit que le gars avec qui elle fait ça soit pas net, et paf, elle va se faire avoir ^^

    (et le Nordique la refout bien assez à sa place pour que je n'aie pas à me salir les mains :D)

    RépondreSupprimer
  8. Ok... Moi je suis en train de lire ton commentaire et de me dire... Ah ben, c'est un mec bien le Nordique. Super et tout...

    Et Nym râle en voulant de la baston... Comment elle a dit ? "un p'tit crépage de chignon, ça détend bien..."

    Voyez ! C'est une violente !!!!

    Elle a fait du Tae Kwen Do !!! Help !!!

    (bon la nana au passage... voilà... elle fait pétasse et basta...)(si elle a une once de jugeote, elle comprendra quand le mec commencera à lui "peloter" son aura...)

    RépondreSupprimer
  9. Nan mais faut la comprendre aussi Nym', elle avait commencé à planifier une opération commando qu'elle n'a pas pu mener à bien :P

    Et si ça se trouve, la nana-là ... elle aimerait que ce soit le Viking qui lui pelote son aura.
    *siffle* #evilinside #paixdesménages #jevousaime

    RépondreSupprimer

Enregistrer un commentaire