Pendant ce temps, à Vera Cruz en Chine…

- Article original de Hanyo Yukirin -

Alalaaa, c’est des petits comiques en Chine hein. Ils pourraient régler leurs soucis de liberté d’expression (et autrement qu’en emprisonnant, forçant à l’exil ou harcelant ceux qui ne voient pas les choses comme eux, tant qu’à faire)(je suis bouddhiste hein, j’ai par principe un lourd passé avec la Chine)(tout en sachant rester objective quand même, quand tu subis du bourrage de crâne depuis ta naissance, forcément, ça t’aide pas à être open-mind)(bref) et s’ouvrir au monde autrement qu’en soutenant les attaques de la Corée du Nord (tiens, on en entend plus parler de ça, on se prépare pour WW3 ou pas au final ?)(non mais merde, tenez-nous au courant quoi !), mais non, c’est pas assez folichon pour eux, ça.

Car le chinois aime s’amuser, le chinois aime se dévergonder, le chinois aime les galipettes, et surtout quand c’est avec une femme de 3 mètres de haut, 12 doigts et des poils de pattes harmonieusement organisés en tresses.



Je vous laisse le temps de vous faire à l’idée, pas de souci, je comprends fort bien que ça puisse être déroutant de prime abord.



De second abord aussi, d’ailleurs.



C’est bon ? Ok. Alors oui vous avez bien lu, une nana de 3m de haut, 12 doigts et des tresses aux jambes. Ca passe mieux la seconde fois que vous le voyez écrit ou pas ? Non ? Ouais je sais, j’ai eu du mal aussi, surtout que j’ai lu ça à 6h du matin, ça aide pas des masses.

Dooonc, comment est-ce possible, allez-vous me demander ? Et bien je vous répondrais de questionner ce cher Meng Zhaoghuo, puisque c’est l’heureux partenaire de sexe de cette belle et ténébreuse… alien. Okééé. L’espace d’une seconde, je me suis imaginée en pleine Inception sous 3 couches de rêves, je cherchais DiCaprio, je l’ai jamais trouvé. Dommage, j’avais tout un tas de trucs à lui faire découvrir, ce sera pour une prochaine fois.

Reprenons donc. Meng Zhaoghuo prétend avoir vécu une nuit d’amour (40 minutes)(les chinois sont des vantards) avec cette charmante extraterrestre, le tout en lévitation (oui, si ton engin ne lévite pas, tu auras du mal à copuler, l’ami, c’est un peu le principe), sinon c’est pas drôle. Mais bordel à chiottes (vous le voyez, là, le lien avec le Canard des WC ?), comment en est-on arrivés là ?

Quelques heures plus tôt, notre ami a vu une aveuglante lumière sur le flanc d’une montagne. Inquiété par l’idée que ça puisse être un crash, ou que sais-je encore, il n’a écouté que son courage et a foncé histoire de voir s’il pouvait faire quelque chose. OMAGAD. Il a TROP pu faire quelque chose, le coquinou, mais pas avant de s’être évanoui sur place et de se réveiller quelques instants plus tard, complètement dans les vapes et avec une peur panique de tout ce qui était en fer. Moui, admettons, on n'est plus à un truc chelou près. Puisqu’il a ensuite honoré Dame Alien, on peut donc en conclure qu’elle n’était pas en métal, et ça fait vachement avancer les choses, oh, oh ça oui.

Il a ensuite rencontré d’autres extraterrestres qui parlaient chinois, et ils lui ont un peu causé écologie en lui montrant les beautés naturelles qu’on risquait de perdre, le tout à travers un cristal.



J’ai toujours su qu’un mec comme Nicolas Hulot ne pouvait être qu'un extraterrestre.

Mais ça n’est pas tout. Nous en apprenons plus sur ces aliens puisqu’il lui a été dit que 60 ans après sa partie de jambes en l’air, un être mi-alien mi-paysan breton chinois verrait le jour et viendrait lui rendre visite. Okééé.

Tout ça, ça s’est passé en 1994, et j’aimerais bien savoir pourquoi on n’en parle que maintenant. Reste que ça fait avancer les recherches. Nous savons grâce à cette rencontre que les aliens se préoccupent davantage que 90% des Terriens de la protection de notre propre environnement, et y’a vraiment pas de quoi être fiers.

Allez, j’attends 2054 pour avoir le fin mot de cette histoire.

Commentaires

  1. Je sais pas honnêtement... Je peux pas te porter caution, je trouve les infirmières de Silent Hill super sexy...

    Il s'éclate quoi... C'est la réaction de sa femme qu'il faut analyser... Genre est-ce qu'elle est prête à se mettre des prothèses de doigts ? A se laisser pousser les poils et à les tresser ?

    2054 ca fait loin... On a 2012 avant quand même...

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  2. Sa femme pourra faire tous les efforts qu'elle veut, elle fera jamais 3 mètres et ne saura jamais léviter.

    Triste monde.

    D'ailleurs tu savais qu'en fait, les calculs ont mal été fait, et que la "fin du monde" des mayas n'est pas prévue pour 2012, mais pour 2220 ? ^^

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  3. Ah bah justement, je trouvais ça bizarre... Parce que sur Wikipédia, tu trouves plus de choses (mouvements planétaires, machins lunaires etc) pour 2015... Mais comme Doc et Marty y viennent en octobre, on a pas trop à risquer non plus...

    Fais chier quand même, moi qui voulais arrêter de payer les factures trois mois avant le 21 décembre 2012 et m'éclater

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  4. Bah va te falloir résister et trouver une potion de vie si tu veux tenir jusqu'à la vraie date pour emmerder l'état, parce que pour tenir jusqu'en 2220, faut en vouloir, déjà !

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  5. J'ai pas de potion à la Elric mais en revanche j'ai eu deux beaux remboursements sécu ;) Oula, ça nous fait noël !

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  6. Yeah ! Il n'y a pas de petites satisfactions ! C'est limite plus rare d'avoir des remboursements sécu que des potions de vie !

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  7. À défaut d'avoir des remboursements sécus ou de potions de vie on constate que les paysans chinois ont beaucoup d'imagination (ou fument beaucoup d'opium au choix)(voir ont beaucoup d'imagination après avoir fumé de l'opium).

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  8. Oui, on est d'accord. Et pourtant je crois aux extraterrestres hein, mais là, que dire...

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